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wgipjc 的163博客

 
 
 

日志

 
 

【惩罚与抱抱──爱与管教的一体两面】  

2014-01-25 20:05:56|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有一次,我去参加电视台录像时,谈了一个话题:“适当管教”。《亲子天下》的总编琦瑜讲的一句话让我印象深刻,就是:“无论是?一种管教方式,最重要的就是要让孩子感受到管教背后是父母的‘爱’,而非只有‘惩罚’。”

  管教的背后是‘爱’

  每次在谈教养观念时,很多人都会问我:“你打不打小孩?”或“赞不赞成体罚?”老实说,我觉得要做一个完全不生气、不动手、不发怒的父母真的很难,人难免都有情绪失控的时候,更何况是跟小孩朝夕相处的妈妈。

  另外,管教小孩有时候也需要靠“惩罚”来建立界线。可是,无论是我们这一代小时候经常品尝的“竹笋炒肉丝”,或者是现在大家所谓不打不骂的“爱的教育”,重要的是,父母必须要让孩子感受到管教的背后?“爱”,而非冷漠、孤立、报复,或是以“爱”为名但出发点却是逞大人一己之私欲的假爱。

  小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪,或者是以管教为借口,实质是拿孩子来出气;甚或大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子……这些都是没有爱的管教,很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。忍气吞声长大的孩子,亲子关系严重受伤,在这样的状况下,逆子弒亲也就不足为奇。

  可是,在处罚孩子时,要怎么样让孩子知道,你是爱他、为他好?这一点其实并不容易。尤其孩子在被责骂时,往往会误以为你的爱有条件:要乖乖?话、考一百分、要按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课……妈妈才会爱我,否则妈妈就会不爱我、骂我。在这个状态下,孩子并不能体会你的责骂,其实是一种爱。

验证妈妈的爱:哭天抢地来索吻

  某个星期日,我去台中演讲,孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束,我匆匆赶到新竹跟他们会合。我很开心见到两天不见的孩子们,于是在车上兴致勃勃地转头问坐在后座的女儿:“好玩吗?你们这次有去玩滑水道吗?”但是女儿却低头看着她的脚,完全没有理我。她不动如山,眼也不抬、嘴也不张。

  后座一片静默。我连续问了三次,?得到一样的结果。空气似乎凝结,连坐在旁边的朋友小孩,都尴尬地盯着我和女儿,一副“看你们什么时候会吵起来”的表情。所有人都不明白,女儿为什么故意不回答我的询问?然而,她仍然低头看着她的脚、不理不睬。

  我被浇了一头冷水,心里当然十分不悦,于是我回头坐好,无奈地耸耸肩说:“好吧!既然你不想理会我的关心跟问候,那就算了。妈妈不会再问了。不过我要告诉你,装作没听到这种行为,十分不礼貌,让人感觉很不舒服。”

  女儿听到我语气不悦,才不情愿地抬起头来说:“我刚刚在看我脚上的伤口,没听到你说话嘛!”

  我本来已经不太高兴了,一?这句话更是火冒三丈!这明明是一个烂借口,因为刚刚车上再安静不过,依照我三次说话的音量,除非是个聋子,否则绝对不可能“没听见”。

  于是,我勉强压抑心头怒气,说道:“好吧!算你没听见好了。但是等一下你如果跟我讲话我没回答,也是因为我‘不小心没听见’喔!”

  女儿听出我话中有话,以其人之道还治其人之身的意味明显,便哭起来说:“好啦!对不起啦!下次你跟我讲话时,我不会不理你了!”

  我正准备要晓以大义时,刚好车子已到目的地,我便先下车。女儿立刻靠过来,伸手握住我说:“妈妈!牵我!”

  其?我心里还是有点不高兴,不过我一向秉持的处罚原则就是,孩子已主动道歉认错,我便立刻既往不咎,不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是,我依她的话牵着她往餐厅走去。不料,就在这时,女儿竟又一把眼泪一把鼻涕地拉住我,一边哭一边说:“你牵我!我要你牵我!”

  我觉得莫名其妙,一边走一边回答:“有啊!我已经牵你了啊!”

  没想到,女儿仍边哭边跺脚,停在路边口齿不清地喊:“不是,我要你牵我!”

  我简直是一头雾水。这时,旁边的朋友小孩见状便帮忙解释:“安安阿姨,桐桐是要你亲她、不是牵她啦!”

  ?低头一看,果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕,却眼神坚定地把头仰得高高的,等着要我亲她。我被突如其来的“索吻”给弄傻了!看她那委屈、倔犟又一脸坚持要我亲她的表情,实在很好笑。于是,我虽然心里仍然有点生气,但还是顺从地弯下腰在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。

  事后,女儿满脸眼泪、却仍然“倔犟索吻”的这件事,一直留在我脑海里。

  直到那天录完节目,我才恍然大悟,女儿当时的索吻,便是典型的“被责骂时,依然要确定妈妈还是爱我”的证明。她想要知道,我在盛怒之下,是否依然爱她?因此,她用“妈妈愿不愿意亲我”个办法验证。

  在她小小的心眼里,一定是这样想的:如果妈妈亲了我,那么表示妈妈虽然生气,但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我,那么她一定是因为我做了不好的事,所以不爱我了!想当然,这样的拒绝对孩子来说,是很大的打击:她小小的脑袋可能会因此而觉得,妈妈的爱,是有条件的!

  我女儿性子憨直,是个有话直说的小孩,虽然她已经九岁,仍然会用这样有点幼稚的方式验证妈妈的爱。有些孩子不若她直接、憨厚,可能会用其他较为迂回的方式去验证。

  这时,妈妈的态度就很重要了!你是否接收到孩子想要确认你“爱的讯息”的要??在处罚过后,突然要求你的抱抱、亲亲,问你还爱不爱他?或是故意倔犟地转头不理你,希望你去安抚他?他希望的正是你“爱的保证”,让你的责罚后面,充满着让他感觉得到的爱。

  这时候,千万不要因为还在气头上而故意回答:“你不乖、我不爱你!”请不要吝啬给孩子一个爱的保证:“我不喜欢你刚刚的行为。但是,我还是很爱你。就是因为爱你,所以才要教你、纠正你。”

  清楚树立界线,同时展现贴心的体谅

  我还记得,国一时爸爸有次教我数学,因为我态度不佳,他气得拿橡皮线鞭打地板,没想?厚实的橡皮线向上弹起,刚好落在我的耳壳上,打裂了我的耳朵!倔犟的我任鲜血濡湿了头发,一声不吭。最后是妈妈发现我擦耳朵的毛巾鲜血淋漓,才一边责怪爸爸一边仔细帮我将耳朵包扎起来。

  然而,我印象很深刻的却是当天夜里,爸爸一连起来好几次,看看我睡觉时有没有压到耳朵的伤口。虽然我装睡不理他,心中却已经接收爸爸的歉意。隔天,爸爸带我们全家去野生动物园玩,我心里知道,他那一鞭,并非怒,而是爱。

  回想我的童年,在接受父母严厉管教的同时,我也接受到他们付出的爱。妈妈虽然凶,但是很喜欢跟我聊天、开玩笑,爸?虽然对我的功课要求严厉,但他经常带我出游,每天睡前读故事给我听。在受到严厉要求的同时,我仍然拥有双亲很多的爱。因此,我知道,父母是爱我的。

  我想,让孩子感受到爱,的确是管教上很重要的一点。孩子不能够只有严厉的管教,而没有温暖的怀抱。孩子需要双亲清楚树立的界线,也需要双亲柔软贴心的体谅。爱与管教,必须是并行的。这样的孩子,才能体会什么是“爱的管教”呀!

  网络回响

  网友询问:不能吓孩子,又要训练孩子胆识,这两者要如何兼顾?

  安仪:我觉得,训练胆识必须在有充足的安全感之下,孩子有够的成熟度时,才会自然发展出来。

  我的老大不怕黑、胆子大,是因为我从未讲过鬼故事、虎姑婆、大野狼,

  或是以警察、医生来吓孩子,更从未将她单独放在黑暗之中,或是关厕所、丢下水等。所以我们露营时,五岁的她敢一个人半夜起床,绕过操场般大的营地,撑着雨伞去上厕所。在小溪里玩,她可以从很高的地方跳下也不害怕。

  我儿子小时候十分胆小,两岁多时连滑滑梯也不敢玩。但他现在可以一

  个人从很高的吊环上双手轮替“渡河”,也不怕水了,重点就在于我们

  等待,并不强迫他。等到他的自信?够了,愿意尝试时,我们鼓励他。

  我小时候内向害羞,所有老师给我的评语就是这样。但成长过程中,我得到的自信越来越多,也越来越有胆识。爸爸经常鼓励我去尝试、妈妈给我很多赞美,造就现在很有自信的我。

  网友询问:该怎么控制自己的情绪不要爆发呢?

  安仪:每个人都有情绪,有时候我也会乱发脾气,不过如果是这样,事后我都会跟孩子解释为什么我会很累、很生气。我会对他们说妈妈不是故意要发脾气、打人、骂人,但也希望他们可以体谅我。避免情绪爆发真的很难,可以试试:

  一、深呼吸;

  二、即将生气?先给孩子一个警告:妈妈现在很累可能会发脾气,你们最好不要再这样做;

  三、数一、二、三,给孩子及时回头的机会,也让自己先忍一忍;

  四、先想一下自己现在情绪为什么不好,试着先解决自己的问题:饿、累、压力大、尚未放松……有时候喝杯水、坐一下,情绪就过去了。

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